年轻家庭如何有效化解“夹心层”的压力？

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在原生家庭和小家庭之间左右为难，是许多年轻人步入婚姻后面临的“夹心层”困扰。
父母介入、伴侣委屈、你进退两难，经常为鸡毛蒜皮的小事争吵不休……这些真的是“无解题”吗？其实，你是否想过这几个问题：家庭的关系顺序如何排列？家庭边界怎么立？以及，在两难之间，你是否有勇气做出清晰的选择？
今天，得到App《吴军来信2》主理人吴军老师，通过一位老读者的真实提问，引出了一段极具借鉴意义的夫妻相处经验，以及背后三条重要的“亲密关系原则”。作者：吴军来源：得到App《吴军来信2》
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什么是“夹心层”困扰？

我先把第一位启发今天这篇文章，也是我们《吴军来信2》的老同学“奇·哈斯”的留言跟你说说。这位读者讲，“在实际生活中，面对原生家庭的强烈干预（比如父母坚持要插手小家庭决策），即使双方有平等意识，也常常陷入无解的困境。那么，您认为有哪些具体的沟通或边界设定技巧，能够帮助年轻家庭有效化解这种‘夹心层’的压力呢？”“夹心层”这个说法很形象。这可能也是过去中国文化特有的问题，很多人都遇到过，但今天，这个问题其实不该成为问题。出现这个问题的原因，主要是小家庭中丈夫或者妻子，没有扮演好自己的角色。“夹心层”的问题通常分为两类，第一类是女方夹在丈夫和自己的原生家庭，也就是女方的父母之间；另一类是男方夹在妻子和自己的原生家庭，也是男方的父母之间。前一类女方夹在丈夫和娘家之间的矛盾，相对还好处理些，我们主要谈谈后一类丈夫夹在妻子和自己娘家之间的矛盾，如果这一类问题都能解决好，前一类就不是问题了。

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丈夫怎么处理“夹心层”困扰？

我有一对朋友，这个问题解决得都很好，我把他们的经验分享出来。这里我就用化名小常和小梅，来指代这两位朋友。小常来自北京的一个书香门第，大学时和班上的女同学小梅恋爱，后来结婚了。小梅家在外地，当初为了留京，小常的母亲没少托关系，也顺利地把这件事办成了。当时两人结婚的时候，北京是不可能分到房子的，也没有商品房，于是小两口结婚后，就住在小常家。好在小常家里的住房条件在北京算是很好的，还算宽敞，两家人都有足够的私密空间。但是，毕竟是在一个屋檐下，小梅和小常的母亲自然有矛盾。那些矛盾并不是因为她们对彼此有什么恶意，至少从小常母亲帮助小梅留京这件事上看，她还是很认可这个儿媳妇的，否则也不会把那么一件难事给办成。但是，两个人毕竟生活习惯有很大不同，时间长了，矛盾肯定不可避免。这件事要是放在今天，就比较容易解决，小两口搬出去住就好，不过在当时，这件事做不到。于是，小常就成了那个“夹心饼干”。小常刚结婚不久，其实也不知道这种事该怎么处理。好在他和单位里的人事主管比较熟，那位长辈有几十年调解各种人际关系的经验。有一次，人事主管和他讲了这么一句话，“在老婆面前说妈妈的好话，在妈妈面前说老婆的好话。”然后又做了一个补充解释，“你妈妈批评你老婆时，永远不要帮腔，永远不要起哄，永远不要服软。”小常听得似懂非懂，第一句话很合理，对两边都公平，但第二句只说了一半。于是他就问那位主管为什么，对方告诉他，“你妈妈你怎么得罪她，她都不会跑，不仅不会跑，而且你真要跑了，她还会巴着跑了来找你；你老婆可不一样，一次次得罪，跑了就不会回来了。”小常后来怎么做的，不得而知，他没有细讲。但是他把这段对话分享出来，说明这段话对他有影响，他大概就是这么做的。另外补充一句，小常这个人很有主见，耳根子不软，完全不受父母拿捏。最后的结果是，小常的妈妈真的把小常的太太，也就是小梅当女儿看待了，人前人后夸儿媳妇懂事；而老太太自己，最后也是由小梅送的终。

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化解干预的三个本质道理

讲回到“奇·哈斯”同学的问题，面对原生家庭的强烈干预，自己的态度其实很重要。道理想清楚了，态度明确了，做法上技巧高一点、低一点，其实影响不大。什么叫道理想清楚了呢？基本上就是要把三件事想通了。第一件事，你和原生家庭是血亲关系，除非有你死我活的矛盾，不然永远跑不掉，如果你不得不在你的小家和原生家庭中得罪一方，你只能得罪后者。当然，你有了这样的思想准备，大概率两边都不会得罪；没有的话，除非你的父母是圣人，否则早晚两边得罪。第二件事，你的亲属顺序是，配偶、子女、父母，以及其他亲戚。有趣的是，这也是美国继承法天然的次序。夫妻双方，先走的一个，把财产留给配偶，多少财产都不交遗产税。当然，他（她）也可以选择交遗产税，把财产留给子女，不留给配偶。如果配偶不在了，并且没有遗嘱，子女有继承权，父母没有。因此，在国内那种父母要跑去争遗产的情况不会出现。如果子女先走了，子女有后代，子女的后代有继承权，父母也没有。只有在子孙都提前死了的情况下，父母才有继承权。你可能在国内过去的一些影视作品中看过这样的桥段，说产妇难产，然后医生问家属，保大人还是保小孩。在美国医生不会有这个问题，一定是保大人。第三件事，如果你在一件事情上永远做不到两全其美，那你就是做不到，最好彻底放弃掉你还能做到的幻想，并且要想清楚保哪头。既然已经意识到自己是一个没有能力解决复杂问题的人，还试图保两头，结果一定是两头都落空。道理就是这三个道理，一旦想通，就不要变了。不变，就等于把自己的态度挑明了。你父母找你说一万遍，你都不要变，当然，估计他们说到十遍的时候，要么就算了，要么就和你掰了，不会真说到一万遍。态度挑明了，你接下来做事的技巧高一点，低一点，结果都差不多。做事技巧这件事可以学习，但是态度不挑明，什么技巧都没用。因为你可能今天会反对昨天做的决定，明天又为今天做的决定后悔。你自己的态度都是如此，周围人就看到了能够影响你的可能性。于是，你父母给你压力，你的配偶给你吹枕边风，这日子就不好过了。我们换一个角度，这个道理在公司里也适用。你在公司里制定了一条规矩，贪污或者拿回扣一律开除，而且历史上都是这么做的，如果老李贪污了，不会有人替他说情，你耳根清净着呢。如果这条规矩有，但你实际上并没有用行动表明态度。这一次具体情况具体分析了，下一次因为特殊原因网开一面了。好了，老李贪污，老刘跑来说情；老朱拿回扣，老马跑来为他开脱。你可能会觉得，做人怎么这么难啊，那是因为你把自己放在了一个有弹性的位置上。

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怎么判断伴侣的认可？

关于经营婚姻、家庭关系，之前有同学问了一个相关的问题：“什么叫做认可对方是伴侣呢？怎么判断这种认可呢？像老师说的，都结了婚了还是挽留不住，那怎么才是认可呐？好迷惑？”其实很多人都有类似的迷惑，而迷惑的根本原因，就是一些底层的道理没有彻底想通，甚至两个人结婚时，双方都没有想通。什么叫伴侣？就是对方是你某种程度上的复制品，是镜子中的你。小常认可小梅是自己的伴侣，即使他遇到了千年一遇的美女小陈，也不会改变这个想法，这就是伴侣。反过来也一样，小梅也需要有这样的认可。如果小梅想着骑驴找马，这就难以维持一个长期稳定的关系。换句话说，伴侣这种关系，得双方都想清楚，都认可。在现实中常常是，一方爱另一方，爱得死去活来，觉得有了对方就有了全世界，对方一时感动，娶了或者嫁了，但其实双方并没有建立起相互认可的伴侣关系。这就会出现这位同学提到的情况，结了婚也挽留不住。今天，结婚其实就是一纸契约，如果双方彼此不再认可了，就是一张废纸，这个时候，好聚好散可能是最好的结果。如果两个人结了婚，还会在先救自己的配偶，还是先救老妈这类问题上纠结，说明并没有认可对方是自己的伴侣。就如同你的影子不会离开你一样，你也不可能过一种一会儿有影子，一会儿没有的生活。很多人之所以觉得这件事无解，还是因为潜意识中把原生家庭放在了小家前面。我有两个朋友，结了婚之后，男方带着老妈一起生活。他们出国旅行时，也是带上男方母亲三人同行，但却把自己的孩子留在国内，交给保姆照看。这事你听起来都会觉得变扭。如果真想对母亲好一点，就带母亲一个人出国旅行就好了。本来，全家一起度假正是增进感情的时候，孩子也是重要的纽带，但如果夫妻双方没有全家要在一起的意识，把孩子看作负担，婚姻也就和商业合同差不多了。我有两个观点，其实都可以用在亲属关系上。第一个观点，你所遇到的所谓的两难问题，其实大部分时候并不是两难，你已经做出了选择。第二个观点，成年人的世界是选择，不是教育。你教育不好你的父母，也教育不好你的配偶。你能做的，就是选择而已。