表扬越多孩子越被动？因为你用错了方式

微信邦

你有没有想过，为什么你说什么孩子都不听？为什么孩子越来越叛逆？为什么孩子缺乏主见？
你小时候可能也有这种经历，爸妈可能会有用“评价式语言”跟你说话：你真聪明、你怎么这么笨、你就不能……这些话看似在教育孩子，实际上却在伤害孩子，让他们变得被动、屈从、缺乏自信。

今天，我们请北京师范大学心理学教授刘翔平，为你解读一本全球畅销700多万册的书：《解放父母，解放孩子——快乐家庭气氛指南》。这本书会教你一套陌生但极其有效的沟通方法。学会了，相信你和孩子的关系会发生一种奇妙的变化。你能更好地塑造一种快乐祥和的家庭气氛，让孩子在和谐的亲子关系中、在温暖的陪伴下走向成长和成熟。来源：得到App《得到名家讲书》01

学会使用“描述性语言”

评价性语言分为两种，一个是批评的、指责的，比如，你总是，你跑太快了，为什么就不能，你永远都不会，你有什么毛病，你给我坐下来，你怎么这么笨，这么简单的问题都不会，等等。另一个是表扬的评价，如你真聪明、你真好看，你厉害了。首先，我敢说99%的孩子不愿听到这类评价式的语言，听到这类语言产生的是不舒服的感受，不是焦虑、恐惧，就是逆反。即便是评价性表扬，其实孩子们听到的时候也会在潜意识里产生一种恐惧。比如，当你说孩子你真聪明时，孩子可能会想到，如果我有一天不聪明了，父母就不会喜欢我了，可我不可能永远都保持这么聪明，孩子听到后感觉到的仍然是压力。其次，评价性的语言强化了被动，不会促进个人的自我成长和自主性。不少家长在亲子沟通中，经常使用的语言是攻击、侮辱、讽刺、威胁、命令，听到这类说教后，孩子们不仅会变得被动、屈从，而且面对他人，他们也会使用攻击、威胁和讽刺的语言。相反，亲子沟通中还有一种人们很少使用或很少有人使用的语言，即描述性的语言。它是指描述事情本身的面貌、形态或者描述自己的心情感受和情绪。描述性的语言通常关心细节，比较生动，很少做出评价。描述性的语言好像是一种正念的态度，就事论事。它有多种形式，如描述自己的感受，比如，看到孩子不写作业，可以这样说，“看到你经常不按时完成作业，我非常担心你的学习成绩落后，影响你的前途”。在表扬孩子时，描述性的语言通常描述细节，如面对孩子的一幅画，可以说，“太阳的着色很好，树林画的立体感很强，有前后的层次”。这种语言对于99%的家长来说，不是发自内心的，是不习惯的、不自然的、做作的，但它却从效果上产生神奇的力量，使孩子面对批评更容易接纳，面对约束不容易产生逆反，面对失败学会反省，甚至会为了自己的目标而学习或做事情，变成一个自觉自主的人。

02

反映孩子的感受，给予孩子情绪价值

我们的家庭和学校教育中，基本都是评价性的，以大人为中心的。但作为家长，要重视和尊重孩子的感受，关注孩子的情绪。家长一般认为，孩子的感觉无足轻重，他只是小孩子，知道什么？要是按照他们的感觉走，世界还不乱了套。家长们经常无视孩子的感受，只关心他们的行为正确与否。如许多家长经常这样对孩子说话，“这样想真傻，你在杞人忧天”。再比如，孩子说，“妈妈，这个菜太辣”。妈妈尝了尝说，“不辣呀，刚好呀，有点辣味更好吃啊”。甚至个别家长会压抑孩子的感受，我经历过一件事情，一次在火车上，面对孩子的哭闹，一开始家长还耐着性子哄哄孩子，但是到了最后，家长实在无法忍受，对孩子厉声吼道，“不许哭了，给我憋回去”。再比如，孩子考了全年级数学第一回来，非常高兴，可母亲却说，“别太得意骄傲了，这个只是期中考试，还有期末呢”。有时，家长急于解决问题，劝说孩子改变感受，一天，孩子被同学小刚起了一个非常具有侮辱性的外号，回到家跟母亲倾诉。母亲劝说道：“小刚不是恶意的，他想与你玩，你不要生气。”当父母这么说的时候，在向孩子传达，你只是小孩子，你不知道自己在哭什么，你不知道自己在说什么，你的感觉是错误的，你不该有这样的不正确的感受。现在，请家长们从孩子的立场想一下，如果你是孩子听到家长这样说，内心深处会产生什么样的感受？尤其是你会滋生出什么样的情绪？作为孩子，你一定会觉得，父母根本没有在听我说话，下次有事情，不与他们说了。或者你会认为，父母说了一些正确的废话，没有任何意义。你甚至还会觉得父母态度冷漠，根本不关心自己，还不如隔壁张大娘对我好呢。总之，你很有可能会产生自我感觉的混乱，不知道到底是自己感觉正确，还是家长正确。我们应当如何反映孩子的感受呢？本书的核心方法是，我们父母的语言应该像镜子一样，直接折射出孩子的情绪感受。比如，听到孩子抱怨菜太辣，你应当说，“你觉得这个菜很辣，不好吃，是吗”。面对哭闹的孩子，家长可以说，“你很烦躁，坐了三个小时的火车，真是很无聊”。面对考第一的孩子，你应该这样说，“你拿一个全年级数学第一，你很高兴，看来努力没有白费”。面对被人起外号的孩子，你可以这样说，“小刚给你起外号，你非常生气，恨不得打他一顿”。总之作为家长，我们一定要找出表达孩子感受的关键词，家长要多积累汉语中表达情绪和情感的词汇。如尴尬、羞耻、恐惧、难受、郁闷、愤怒、快乐、兴奋、热爱、兴致、温暖等，越多越好。有时，孩子们会表达恶意、自私和贬低的感受，比如，小明对妈妈说，“你知道我是多么讨厌妹妹吗？她什么都抢先要，在这个家，有我没她，有她没我”。比如，小康说，“班主任又丑又蠢，就像一个大笨驴”。这种情况下，家长还要反映孩子的负面感受吗？家长可能会觉得孩子的想法是自私错误的，其行为也是错误的，必须改变孩子的不正确的想法或行为。本书告诉我们，即使是这样的情况下，我们仍然可以首先反映孩子的感受，无论感受是好是坏，是指向贬低自己，还是伤害他人，它都是真实存在的。但是，我们可以用不夸张和不强化的方式来反映孩子的感受，如在上述例子中，家长可以说，“我理解了你对老师的不满意”，“我知道了你对妹妹的某些做法不接受”。家长不能简单粗暴地一开始就居高临下，充当权威，去说服人，指出孩子不对，告诉孩子正确的做法。这样会引起孩子的反感，在反感的情况下，任何教育都是无效甚至是具有反作用的。一些家长觉得，承认孩子的感觉有那么重要吗？承认孩子的感觉与培养自觉、仁爱的孩子有什么关系？综合作者的观点以及我们过往的研究，我们可以概括出，反映孩子的感觉可以产生如下益处：第一，反映感觉可以帮助孩子肯定自己的真实感受，形成真正的自信与自主性。自信不是教育出来的，只能由孩子长期通过肯定自己的想法和感受的经验来形成。一个经常被否认感觉的人无法形成真正的自信。现实中，为什么有些孩子在外面经常受委屈，不能适应压力，就是因为经常不能肯定自己的感觉，自信是某种感受、直觉，不是思考的结果，而是一种长期的自我感受被肯定后形成的良好的感觉。不是我认为我正确，而是我感觉我正确。第二个好处是，有利于形成爱心与连结，反省自己的过失。当孩子的感受被父母看到并反映出来时，有利于他们以同样的态度看待别人，去感受别人的情绪，从而形成同情心。承认和反映孩子情绪的第三个好处是，可以战胜情绪痛苦与压力。孩子遇到挫折后，第一时间需要的不是解决问题，或者来自父母的支招，而是有人陪伴，有人倾听。孩子首先需要的是恢复情绪的平静，感觉到安全。然而，父母遇到孩子委屈的第一反应是头脑发热，想帮助孩子出气。但毕竟孩子们的生活是他们自己要去过的，解铃还须系铃人。孩子们的情绪调控能力，一定是通过他们自己缓解自己的情绪这样一个自我体验的过程来实现的。在这个过程中，父母只可以充当其外在的支持力量，而体验情绪、控制情绪、缓解情绪的实施的主体还应该是孩子自己，让其经历调控情绪的成功过程最为关键，成功体验导致成功。

03

父母如何观照自己的情绪，保持良好状态？

在我们传统的文化观念中，对父母的角色有一种完美主义的、拔高式的、不切实际的期望。认为身为人父人母，就应当无私奉献，任劳任怨。理想的父母应该善于牺牲自己个人的利益，成为一个无私的奉献者。社会赋予了家长对孩子的无限责任。身为家长，我们要对孩子的任何生理需求完全负责，生活上细致照看，不能出现任何的懒惰，安全上不留死角，容不得任何的差错。我们要对孩子的心理成长完全负责，子不教，父之过。这种无限的责任、苛刻的要求是不切实际的。使得家长身心疲惫、焦虑紧张，难以松弛地享受亲子关系的快乐和教养过程的幸福。父母也是普通人，也是有血有肉的、有着自己需求的人。他们也有打盹的时候，也有不耐烦的时候，也难免充斥各种各样的烦恼。父母首先要照顾好自己，才能够去照顾好孩子。父母首先要滋养好自己，然后才能有能量去滋养孩子。父母首先要做的是真诚地面对自己的感觉，接纳自己的所有感觉，包括负面的感觉。首先真诚比爱更重要。在亲子互动的过程中，不可能永远都是充满着爱和温暖，父母在某些时刻，一定会产生消极的情绪和感受。有时，母亲就是想拖延一会儿再换尿布，某天早晨就是不想开车送孩子上学。父母会疲惫，也可能会抱怨，认为养育这么多孩子是不是一种错误，甚至认为付出这么多，是否值得。一些家长这么想的时候，会产生深深的负罪感。觉得身为父母不应该产生这样的感受，甚至不允许自己滋生任何负面的想法和情绪，这种负罪感是需要化解的。负罪感，驱使家长要做的比自己想象的更好，逼迫家长在分毫不剩的时候付出更多。促使家长突破自己的极限，却很少允许自己来回味自己的真实感受，这加重了父母的身心疲惫。作者在本书中倡导，父母要善于如实表达自己的感受。比如，母亲下班后在厨房里，忙碌了很久做好了一桌菜。可是，老大却说，“妈妈，我要喝热汤”。此时，母亲可以说：“不好意思，儿子，今天没有热汤，妈妈实在是太累了。如果你想喝汤，厨房里有半成品。你能自己动手去烧开水，制作一碗热汤吗？其次，父母要以合适的方式表达自己的负面情绪，维护自己的权益。作者认为，父母可以直接表达自己的感受和要求。“妈妈也想陪你们一起度过周末。可是妈妈实在是太累了，明天早上还要早起赶飞机，实在是无法陪你们了，你们能不能自己先玩一会儿，等爸爸回来陪你们。我现在要先休息了。”有些家长会对此不屑一顾，说这位妈妈太自私了。可是如果我们设想一下，如果这位母亲违背自己的本真感受，勉强地陪伴孩子，她会态度敷衍，甚至内心充满了不满与抱怨，表里不一。这个就是低质量的陪伴。我同意这样一句话：陪伴孩子不在于时间长短，而在于质量。父母应当在精力充沛的时候，全身心地投入到这种高质量的陪伴中。在此要注意，拒绝孩子的时候，语气要亲切真诚，要以孩子能够接受的方式来表达自己的要求。最后，家长要善于区分问题的归属，不要混淆行为的责任。面对孩子的挫折，家长要冷静中性客观，不能过分地情绪卷入，从而导致溺爱和包办代替。最后，我们来说说，家长如何不伤害地表达愤怒。不发火的时候，父母都是慈爱、沉稳和有经验的人。而火冒三丈的时候，瞬间所有文明的面具都被撕了下来，甚至又变成了野蛮人。愤怒时，控制情绪固然困难，但我们可以控制自己的语言。正如作者所说，言辞有时像刀子一样锋利，有些话甚至会留下永久的伤疤。没有侮辱的愤怒，是我们文明的人类与非人类之间的区别，我们应当寻求更加人性化的方法来表达愤怒。如果我们能够找到表达愤怒的恰当语言，就可以永久地消除怒火爆发的消极后果。那么在愤怒至极时，家长选择什么样的语言来表达自己的愤怒呢？一个是简洁。简洁才能带来权威，只有弱者才反复强调。比如，看见儿子在卧室里玩球，家长在后边追他，愤怒地告诉他，“不要打碎昂贵的灯具，我赚钱很辛苦，别跑了，把球放下”。可是，儿子一句话都听不进去。你可以换一种方式，眼睛直视儿子，坚定地对他说：“儿子，球是用来在操场上玩的。”还有一个是表达有用的信息，避免无谓的指责和唠叨。比如下大雪之后，老大用雪球打老二，老二立即哭起来。你的第一反应可能是说，“你这个恶霸。你找一个强者去欺负呀”。这么说对于解决问题没有任何用处，只能激起老大的逆反或恐惧。家长可以这样说，“只有双方同意的时候才能扔雪球玩”。如果父母能够控制愤怒产生的消极力量，借助愤怒向孩子传达一种有用的信息，将会提供给孩子莫大的帮助。书中还介绍了一个方法是给出选择来代替威胁。比如，孩子在卧室里面玩球，你可以对他说：“你有一个选择，可以到外边玩或者干脆不玩，你来选。”家长可能说，儿子答应不玩可下次继续玩儿怎么办？这时候家长可以坚定地把球收走，同时对他说：“你已经选了，这是你的选择。”阅读了全书，我们能够对好父母有一个全新的认识。所谓好父母，就是能够给孩子带来好感觉的人。所谓好感觉包括快乐与幸福，但不止于此。好感觉的首要含义就是被尊重，被像人一样对待。好感觉还包括意义感、成长、扩展、丰盛、活力和韧性。无论家长还是孩子，在生活中的某一时刻，一定会产生痛苦的感受。难免有失望、压抑，甚至是愤怒。教育孩子的目标是，让孩子在感受到被尊重、被关心的同时，感受挫折、失望和痛苦；在善意的陪伴中，感受不顺；在温柔和有益的指导之下，丰富自己的内心感受，扩大自己心灵世界的范围，提升自己解决问题的能力。从而培养出，一个能够自省的人，一个具有自我定向的人。为此，家长要从一个管教者，变成一个滋养者；从一个命令者，变成一个引导者。教育的最终目标是放手，让孩子自我教育，走向成熟。